Und hier endet die Geschichte…

Und nun endet das Kapitel für immer… Wir sind vollzählig! ❤️❤️❤️

Tag 7 – alles so richtig kacke heute

Heute ist so ein Tag, an dem ich kurz davor stehe einfach mal heulend zusammen zu brechen. Konkret passiert ist nichts. Naja… mich stresst es so sehr, dass die Follikel nicht wachsen und gerade haut die höhere Dosis puregon hormonell so richtig richtig schön rein: mir gehts heute einfach nur elend!

Ja, ich hab eigentlich keinen Grund. Eigentlich ist alles okay. Uneigentlich ist’s mir egal! Heute hasse ich einfach die Welt… und heule…

Ich will nicht abbrechen. Ich will endlich mein Baby zurück… doofe Mistkacke!

Gestern habe ich noch mal im KWZ angerufen. 4 Follikel hat er wohl gesehen. Meine Lieblingsarzthelferin war dran und hat für mich noch mal in die Akte geschaut was er so geschrieben hat. Schleimhaut 5mm.. interessant, wenn er doch gar nicht gemessen hat… aber da ich auch bis gestern noch Reste geblutet hab, frage ich mich, wie sich da überhaupt schon Schleimhaut hätte aufbauen sollen… nun gut… und weil ich ja so gut bin im Nerven und drängeln hab ich einen vorgezogenen US Termin für morgen bekommen. Die Höchstdosis haut total rein und ich will sie nicht länger wie nötig nehmen wenn wir dann doch abbrechen…

Tag 5 – gerührt..

Ich bin ganz gerührt! Mich hat eben eine Nachricht erreicht über eins der diversen Foren die ich so besuche, wenn ich dann mal wieder schwanger bin. (Sarkasmus läuft heute!). Jedenfalls schrieb sie mir gerade, dass sie mir die Daumen drückt für den neuen Versuch.

Ist das nicht abgefahren? Dass mir theoretisch wildfremde Menschen so liebe Gedanken und Worte schicken? Mitfiebern, obwohl wir uns vermutlich noch nie begegnet sind?

Antworten konnte ich leider nicht, aber wenn du mal wieder rein schaust und dich wiedererkennst: danke! Von Herzen danke! Das bedeutet mir wirklich viel, dass es so liebe Menschen da draußen gibt!

Kommen wir zu den weniger schönen Dingen des Tages: der erste Ultraschall… eigentlich wollte ich gar nix dazu schreiben heute, weil ich etwas traurig bin. Mein Arzt hat einige Follikel gesehen aber alle noch gaaaanz klein. Also gibts jetzt die volle Dröhnung in Form von 300 Einheiten Puregon – sei wohl die Höchstdosis… Am Montag ist der nächste Ultraschall; ich bin gespannt wenn auch etwas desillusioniert und eher pessimistisch… als diese Rückschläge… Nerv!

Tag 3 – die Freude kehrt zurück

Als ich vorgestern meine Tage bekam, war ich mir nicht sicher, ob wir wirklich anfangen sollten. Ich habe so viel Angst gespürt, die mich wirklich alles in Frage hat stellen lassen. Ich war sehr negativ eingestellt.

Gestern kam die erste Spritze. Dieses Mal bin ich wieder aufs gute alte Puregon gewechselt, da ich ja mit dem Ovaleap Pen solche Probleme hatte und die Ausbeute war ja jetzt auch nicht überragend. Mal sehen, wie es dieses Mal läuft. Jedenfalls wurde ich dann vor der Spritze gestern Abend doch aufgeregt und als sie dann drin war und ich zurück zu meinem liebsten vor dem Fernseher gekuschelt bin, war alles wieder so wohlig warm und glücklich. Und heute ist das Gefühl das voller Vorfreude! Mir schießen die Tränen ein weil ich mich so freue! Wir gehen den Weg erneut. Die ersten Meter sind geschafft. Es könnte dieses Mal alles gut gehen und dann sind das die ersten Tage meiner Schwangerschaft…

Am Wochenende hatten wir Malinas kleinen Cousin (knapp 1 Jahr) zu Besuch. Es war sooooo niedlich, wie sie mit ihm umgegangen ist. Ganz rücksichtsvoll und auch so „verbündet“. Hat sich in einem unbeobachteten Moment zwei Stücke Melone vom Tisch geschnappt, ihm den Schnuller aus dem Mund genommen und ihm Melone in die Hand gedrückt (das durfte sie alles!) und mit ihm geteilt und so saßen die beiden einträchtig nebeneinander auf der Wiese und der kleine hat sie strahlend angehimmelt und sie war auch so zufrieden und beobachtete ihn die ganze Zeit. Sie wäre eine tolle große Schwester!

Tag 1 – Lasset die Spiele beginnen!

Mehr möchte ich gerade nicht schreiben. Ich weiß nicht, wieviel ich diesmal wieder mit Euch teilen will. Ich weiß nicht wieviel ich mich selbst in diesen neuen Versuch emotional einbringen will…. die Wunde ist nicht mehr frisch, aber auch nicht verheilt. Wir werden sehen… auf ein neues!

Wie es weiter ging…

Bevor sich jemand ernsthaft Sorgen macht möchte ich mal ein Lebenszeichen von mir geben.

Mir geht es gut! Sehr gut! Wirklich! Es erstaunt mich selbst öfters wenn ich wirklich absolut rein und im Einklang mit dem geschehenen bin.

Ich habe die Ausschabung den Dienstag darauf hinter mich gebracht. Alles lief in Ordnung. Von der Psyche war ich diesmal so weit gefasst, dass es völlig okay für mich war. Damals hab ich ja rotz und Wasser geheult weil ich der Meinung war dass mir gerade mein Baby genommen wird. Diesmal habe ich die Tage zwischen Diagnose und Eingriff genutzt um meine Sichtweise und meine Wahrnehmung neu durchlaufen zu lassen. Was ich damit meine? Ich habe eine der Praktiken angewendet, die ich Anfang des Jahres in einem Selbstführungsseminar gelernt habe. Es liegt immer an uns, wie wir eine Situation wahrnehmen. Wir bewerten automatisch. Aber man kann auch mit ein wenig Arbeit und Mühe die Parameter verändern, lässt die Situation neu durch die eigene Wahrnehmung laufen und erhält ein anderes Ergebnis: es ist völlig okay, dass es passiert ist. Mein Körper hat erkannt, dass etwas schief läuft und hat es reguliert! Das ist kein Grund zur Trauer sondern viel mehr zur Freude! Ich wurde nicht vor die Entscheidung gestellt mein Kind in viel späterem Stadium zu töten. Mein Körper hat es so geregelt dass mein geliebtes Kind kein Leben in einem irdischen Körper mit Einschränkungen oder gar Behinderungen leben muss. Jede Mutter möchte das beste für ihr Kind und dass es gesund und glücklich ist. Und genau das möchte ich auch und deswegen bin ich froh, dass wir es so früh gemerkt haben und mein Körper es selbst reguliert hat. Das ist ein großes Glück!

Mein kleiner Schatz ist immer bei mir. Bei jedem Schmetterling denke ich an ihn. Passend dazu habe ich mir eine Erinnerung gekauft:

 

Ich habe mir ein Fahrrad gekauft und setze meine Gefühle in Kraft um und fahre viele schöne Touren; jedes Wochenende zu dritt und unter der Woche manchmal alleine. Das hilft mir!

Das Leben ist gerade sehr schön! Tiefen gehören dazu! Ich bin trotz allem inzwischen wieder glücklich! 🌸

9+4 – das Ende..

Vorbei…

9+4 – Angst!

Nachher ist mein nächster Termin und mich bringt die Angst vorher vermutlich um. Von der anfänglichen Entspannung ist nix mehr übrig…

8+4 – Ängste, Pläne und der übliche Wahnsinn

Ich hab mal wieder Angst. Mal mehr, mal weniger. Und doch google ich wieder zu viel und lese zu viele Dinge, die mich beunruhigen. Doof, oder?

Passend dazu verändern sich meine Symptome. Sie werden schwächer (Übelkeit, Brustziehen) und andererseits verändern sie sich (mehr zwicken und stechen, krass geruchsempfindlich). Alles in allem kann auch das wieder alles oder nichts bedeuten… noch 6 Tage bis zum nächsten US! Freitag ist es soweit. Glücklicherweise ist Malina an der Tag über Nacht bei Oma und Opa. Sollte es schief gegangen sein, kann ich mich wenigstens gepflegt betrinken…

Ansonsten hab ich mir gerade schon mal einen Angelsound bestellt, nachdem ich meinen von damals nicht mehr finde. Der Wahnsinn; er macht es sich mal wieder herrlich gemütlich bei mir…

Gleichzeitig schmiede ich auch Pläne. Ich denke immer öfter an das neue Leben mit einem weiteren Familienmitglied und freue mich sogar bei den Gedanken. Wir haben zudem von meinen Eltern vier Tage zu zweit zugesagt bekommen, in denen wir im November noch mal zu zweit wegfahren werden. Wer weiß wann wir dann erstmal wieder zu zweit sein werden… ich schmiede also Pläne während ich Pause mache von der Panik. Schizophren, oder?

Nun ja, wenn der Termin jetzt gut ist, werden wir es auch Malina sagen. Ich denke sie merkt eh langsam dass was im Busch ist. Da sie aber in Windeseile jedem und ständig alles erzählt was in ihrem kleinen süßen Kopf vor sich geht, wüsste es ansonsten wohl bereits das halbe Ort…

7+6 – bin ja noch einen Beitrag schuldig :-)

So, jetzt endlich der Text zum Bild von vorgestern: die neue Praxis ist suuuuuper! Die Arzthelferinnen waren schon echt mega lieb und lustig. Der ganze Ablauf war total organisiert und professionell. Die Ärztin war dann aber noch mal die Krönung: so lieb! Sie hat sich erst mal ganz viel Zeit genommen und mich nach meiner Vorgeschichte gefragt und hat sich erstmal einen Gesamtüberblick verschafft. Das hat bislang noch nie ein Arzt gemacht!

Danach machte sie einen Abstrich und fühlte meine Gebärmutter, die schon deutlich höher liegt wie erwartet, was auch meinen riesigen Bauch erklärt:

Dann ging es an den Ultraschall. Erst haben wir beide nur einen kleinen Zellhaufen gesehen der so unten in der FH rum lag. Erstmal 5 Sekunden Schock und dann drehte sie den Stab und der Rest der FH erschien und da war dann auch sofort unverkennbar mein Baby mit Herzschlag und Dottersack. Die Ärztin war total zufrieden. Sie sagte der Dottersack passe prima von der Größe her zum Baby. Und dann sagte sie etwas, das mir meine Ruhe zurück gab: sie können ruhig sehr optimistisch in Ihre Schwangerschaft gehen; so stark wie das Herz hier schlägt würde ich mir an Ihrer Stelle erstmal gar keine Gedanken mehr machen.

So, das hatte gesessen und das gab mir wirklich wieder die Ruhe von den ersten beiden Wochen der Schwangerschaft zurück. Seither bin ich sehr viel ruhiger wieder. In zwei Wochen ist der nächste Termin an 9+4 und dann kriege ich auch meinen Mutterpass. Anfang Juli wird dann der Harmony Test sein… 🎉